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简短搞笑小品大全爆笑剧本,简短搞笑小品大全爆笑剧本

四人<澳门上葡京开户注册>

三句半(四人小品)

甲:今天咱们要演出;
乙:叫我四人出节目;
丙:冥思苦想想半天;
丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷!

甲:唱歌跳舞不在行;
乙:相声小品演不出;
丙:眼看演出要开始;
丁:(做傻眼状)木!

甲:叫苦连连也没用;
乙:不如上网来求助;
丙:网上作品真不少;
丁:(做吃惊状)唬!

甲:赶忙四处来点击;
乙:看看哪里有出路;
丙:笑话谜语真不错;
丁:(竖大拇指)服!

甲:有个笑话真不错;
乙:保证听了笑破肚;
丙:编成一个三句半;
丁:行不?
(停一下,问大家行不行,行则继续说下去)

甲:既然大家都说行;
乙:咱四人拿它做节目;
丙:晚会上面演一演;
丁:是任务!

甲:话说某女长得丑;
乙:已经长到三十九;
丙:一直没能嫁出门;
丁:犯愁!

甲:听说某地拐人口;
乙:卖为人妇到山沟;
丙:丑女一想真不错;
丁:走走!

甲:一走果然被盯上;
乙:丑女被人蒙上了头;
丙:抓进车里车起步;
丁:开走!

甲:车开半路停下来;
乙:人贩子一看吓昏了头;
丙:如此丑女谁人要;
丁:掉头!

甲:车子回到老地方;
乙:丑女死活不肯走;
丙:甘心被卖为人妇;
丁:稀有。

甲:人贩子这回犯了愁;
乙:不知如何赶她走;
丙:忽然横心一声吼;
丁:车留下,咱们走!
甲、乙、丙:(望丁)啊?!(完

相声小品大全剧本 简单一点的

甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员啊,脑子得聪明。
乙:对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:对对对对对
甲:像您这个 ——
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,根香肠似的
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,我脑袋聪明 、嘴皮子利索
甲:你别吹,我当着各位老师和同学我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我掉你脑袋
乙:你脑袋掉啦
甲:你......你骂我!
乙:活该!
甲:哼,我脑门子
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,嗨不像话啊!
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 哎呀我量他干吗啊!
甲:我嘴......
乙:...... 咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:我巴不得把你啃了!
甲:不说这个,咱们报一回小说人物!
乙:哪部小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
甲:我是猪八戒
乙:我是戒八猪
甲:我是沙和尚
乙:我是和尚三,我怎么成三个和尚了!
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 怎么样
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈,并唱:“花儿鲜,花儿艳......一首很跑调的歌)
甲:什么呀,跑调啦!看我的:怎——么——过......(唱个更跑调的歌)
乙:别唱啦,杀猪呢
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是太阳花
乙:我是花太阳,哎呀我怎么把太阳给花掉啦!
甲,太阳又不是钱,你以为你在玩植物大战僵尸啊!
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗
乙:不行我受不了啦!你耍我啊!
甲:谁教你那么笨啊!
乙:你说什么?给我站住!
甲:(跑下台)同志们再见啦!!!
注:这篇文章我改了很久的,保证能5分内读完,多少给点面子,采纳啦!!!赞同50| 评论(1)

二人搞笑小品剧本

《百家姓》
甲:过来过来过来,叫什么名字啊?
乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头)
乙:油条。
甲:这是几呀(伸出二个指头)
乙:两根油条。
甲:这是几呀(伸出五个指头)
乙:一把油条。
甲:你就认识个油条,认真读书。念:赵钱孙李
乙:赵钱孙李。
甲:赵钱孙李。
乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。(摇头晃脑中……)
甲:你换一个方向转。下面是周吴郑王。
乙:周吴郑王。
甲:周吴郑王。
乙:周吴郑王。老师,我眼睛发黑……
甲:别打岔,上面是什么啊?
乙:上面?上面是房顶啊。
甲:连房顶都出来了。
甲:赵钱孙李。
乙:哦对,赵钱孙李。
甲:下面呢?
乙:下面?又忘了。
甲:我刚教你的。
乙:啊。我刚忘的。
甲:一块读。
乙:一块都忘了。
甲:赵钱孙李。(生气)
乙:哦对,赵孙李。
甲:钱呢?
乙:钱?都花了。
甲:干什么花了?
乙:买油条吃了。
甲:你到能吃啊。
甲:我给你讲解一次啊,加深你的印象。赵钱孙李,赵就是赵老师。看见没有?我,赵老师。
乙:哦。我,赵老师。
甲:我是赵老师!(再次生气)
乙:我是赵老师。
甲:你是赵老师?
乙:哎,我是赵老师。
甲:你不蠢嘛。钱,钱就是交学钱。
乙:哦,交钱。哎,交过一次了。怎么又要交啊?你是骗钱的吧?
甲:懒得理你,继续啊。孙,就是小孙子。李,就是不讲礼。周五朕王。周,就是皮蛋粥。吴,就是无事生非,无法无天。郑,就是不正经。王,就是兽中之王。
乙:哦,就是大老虎吧?
甲:随你怎么说。明白了吧?
乙:明白了。
甲:能讲么?
乙:讲是能讲,(迟疑3秒左右)老师我不能顺着讲,我只能到过来讲。
甲:那你到过来讲。
乙:到过来就是:大老虎,不正经,无法无天皮蛋粥。小孙子,不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说)

搞笑相声小品剧本 超搞笑

  乙:咋啦?
  甲:考试呗!
  乙:没考好?
  甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
  乙:(惊讶)缺德?
  甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
  乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
  甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
  乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
  甲;这你就别问了.
  乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
  甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
  乙:呸!填对一百个也没分.
  甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
  乙:还有啥?
  甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
  乙:(点了点头)对啊,这没错.
  甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
  乙:(?)啥作文,说来听听.
  甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
  乙:这文章好啊,开头点题,继续
  甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......”
  乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?
  甲:还有呢!”出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......”
  乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!
  甲:(悲哀)连你也这样说?
  乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!
  甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:”统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:”谁污染,谁治理!”
  乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?
  甲:......
  乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?
  甲:马有失蹄时,人有失手处
  乙:少废话,几分?
  甲:......(含糊不清)
  乙:几分
  甲:......
  乙:大声点!
  甲:(急了)60还差2分嘛
  乙:哎,看来我们学习都有问题.
  甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.
  乙:共同进步
  甲:做学习的比翼鸟
  乙:生活中的连理枝
  甲:身有彩凤双飞燕
  乙:心有灵犀一点通
  甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?
  (下台)

4人搞笑小品短剧本

搞笑剧本 大话西游唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。
悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?
唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.
悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——
唐僧:有妖精。
悟空:会下雨。
唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。
悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。
唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。
唐僧:吃吃吃, 就知道吃,看你就没有没出息。
沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?
沙僧:(翻箱,拿出地图展开)
沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。
沙僧:师傅俺觉得到了北美
悟空:不对,师傅应该是南洋
“北美”“南洋” 俩人争执不休
唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀
悟空:(对沙)你个老土帽。
唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?
沙僧:(对悟空)你个毛猴。
唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?
沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了
唐僧:好了好了 以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅
沙与悟:是 一定
唐僧:快去请悟能过来
沙僧:(向东)高呼师兄
悟空:(向西)高呼师弟
唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请
沙悟:请……(下)
唐僧去看地图
八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。
唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?
八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。
唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。
八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的, 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧:俺早说了, 好货不便宜,便宜没好货。
唐僧:住嘴 ,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪?
八戒:(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许?
八戒:咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧:几时可到?
八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。
唐僧:有没有捷径?
八戒:师傅,有两条路选,若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全 师傅你决定……
唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还……
八戒:师傅您别太难过。
唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了
八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。
唐僧:消息可靠?
八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。
唐僧:那要不要付钱?
八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语)
唐僧:老沙,包袱里还有多少水?
沙僧:师傅,足足有两罐。
唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。。
沙和悟:师傅 我们不渴呀。
唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣……
沙僧和悟空:师傅,我们喝。
唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭)
八戒:师傅,我肚子疼。
唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。
唐僧:说什么?
八戒:说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……
唐僧:就会什么?
八戒:就会孕育生命。
唐僧:什么意思?
八戒:师傅,我们怀孕了 。
唐僧:啊……(当场晕倒)
沙僧和悟空:师傅……
唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。
沙僧和悟空:师傅 你得失心病了
唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒:猴哥,快打急救电话 我都受不了了。
悟空:(掏出手机拨打了120)
回音:您拨打的电话忙 请稍后在拨……
过了一会……
某人:谁呀,干什么?
悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?
某人:没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……
四人扶下(完)

5人搞笑小品短剧本

暴疯突击队
人物:周瑜,诸葛亮,高疯,矮疯,胖疯。
某一天,周瑜在家里,突然,一个高疯子闯了进来:“站起来!”
周瑜:“为什么?”
高疯:“我想命令你!!”
周瑜:“哼,是个疯子!”(一脚踹出高疯)
高疯刚走,来了个矮子:“给你!”(扔过来支笔)
周瑜:“为什么?”
矮疯:“我是你爸爸!”
周瑜:“又是疯子!”(踹出去)
接着,来了个胖子:“我要劈了你!!”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天,周瑜:“你不如去劈诸葛亮吧!”
“好!!!!!!”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后,他收到诸葛亮的邀请信:“来我家里做客吧!”
周瑜:“他应该被暴疯突击队折磨死了阿!”
周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯:“这是音乐家,他想控制别人,我就让他控制乐器。”
接着请出矮疯:“他喜欢发东西给人,我就让他发馒头。”
最后带到正在劈柴的胖疯:“他要劈东西,我就让他劈柴,什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈,不然他要劈其他的东西啦!”
周瑜愣住了。诸葛亮说:“疯子是不眨眼的。”
他对周瑜的眼皮数:“1、2、3、4、5……”

搞笑小品剧本,有关新兵的。

  道具:军装、矿泉水、四个耳麦
  四个人都穿军装,教穿的正式,甲的帽子戴偏向且帽檐上翘,乙不带帽子,丙带的帽子斜偏
  正文:
  教官出场(手拿一个水瓶子)走到台子的另一边,将水瓶放下,用手摘下帽子,扇扇风,抬头看下火热的太阳,看一下手表。
  教:这的什么时候了,六班的还不来集合。(大喊)六班的来集合了!
  (甲、乙出场,两人懒懒散散的走,口里轻声地念着1、2、1,1、2、1。乙做绊的样子双手扒甲的肩膀上,甲做向前倾的样子)。
  教官看了一下人数。
  教:怎么少了一个?
  甲:三弟他应该或许马上可能快来了吧。
  丙做悠闲的痞子样一只脚高一只脚低的走进来。
  教:(大叫)站住!干什么?大道不走偏要踏践草地?
  甲:(手扯着内衣)美特斯邦威,不走寻常路。
  教:喔!那感觉应该嘛好的吧!
  丙:(口里做“嘘”将右脚的鞋子踢向教官)特步,飞一般的感觉!
  教:(大叫)干什么哪?天气怎么这么热!你们在这里呆着。(转向台的一边去喝水)。
  乙用手做镜子,看看自己的头发,发现自己的发型乱了。(丙去拣鞋子并穿上)。
  乙:(头转向甲)大哥,带没带发胶?我的发型乱了,借我点行不?
  甲:可以。(侧脸,做喷鼻涕的样子,把鼻涕弄在手上,交给乙。)给。
  乙将“发胶”用双手措一下,轻轻地摸到自己的头发上,摸了一次又一次,心里很高兴的样子。这个时候丙已穿好鞋子,教官喝了水走过来了。
  教:(大哄)你们在干什么哪?站好!一个个的这么不严肃。
  教:(对丙说)你迟到了。趴下!(丙做双手合拢举向头顶,脚不停的左右的晃动,慢慢地趴下,屁股向上翘起)。做俯卧撑。(丙就开始做屁股向上下运动,口里数着一、二、三…)这哪叫俯卧撑?简直就是母猪难产。(甲、乙听到后,口里就学做120车响的声音)。嚷什么嚷!全都停下,给我站好。看你们这么不听话,给我唱首军歌。
  (三个兵用军中绿花的曲子唱:晚风轻拂澎湖湾,我不唱就不唱,做在旁边听你们唱,看见你们出洋相,一遍一遍又一遍,你们烦不烦,就像一群大灰狼,围着一群小绵羊。(三个人边唱边围着教官)GoGoGoOhlayOhlayOhlay!
  教:(大哄双手抱头)干什么啊!站好立正稍息再稍。
  (三兵双脚叉开)立正.今天我的心情好算了…下面我们学习今天的第一个内容——敬礼下面我来给你们做示范!
  乙:大哥今天我们有稀饭吃了!里面有肉和肠子呢!
  甲:是啊!
  (教官做示范)
  教:看清楚了吗(甲/乙/丙一起有气无力的回答听清楚了)
  教:大点声,你们没吃(打嗝)早饭啊!
  乙:谁像你这样吃不了撑着啊!
  教:什么!(怒视乙)
  甲:报告长官,二弟说他去不了郴州了!
  教:(教官沉默了一会)恩,下面你们先练习一次.全体都有了——敬礼!
  (甲/乙敬正确的军礼丙敬相反的军礼)
  教:反了!
  (丙马上做孙悟空眺望的姿势甲/乙看了看丙再和丙做一样的姿势)
  (教官做无可奈何的表情)
  教:停!
  (甲/乙/丙站好)
  教:你们是西游记看多了吧!你们再来一次!敬礼!
  (甲/乙/丙敬正确的军礼)
  教:还可以,下面我们来学习下一个内容——向右转!你们先来练习一次,向右转!
  (甲/丙分别向两边转,乙看看甲再看看丙不好向哪边转,只好站在原地用右脚用力的跺了一下!)
  教:(教官做无可奈何的表情)停!你们倒给我来个四面八方啊!我见过笨的可从没有见过你们这样笨的,也不知道你们是吃什么长大的.
  甲:报告长官,我是吃猪肉长大的!(拍拍肚皮)
  乙:我是吃猪肠长大的!(两手分别向上下叉开)
  丙:报告长官,他们吃剩下的就是我的了!(装傻的样子)
  教:这是左!(抡起左手),这是右!(抡起右手)再来一次——向右转!
  (甲/乙/丙一起正确的向右转)
  教:还可以,今天就学习到这算了,刚才不是有人说想去郴洲旅游吗,我看你们四个这样标准的身材,我知道郴洲有一个好地方适合你们去旅游.(教官做享受的样子)那地方管吃管住,专车接送,还有保镖…..现在拨打那电话还免费享受人工拳脚按摩,还送这么大的手镯一副(教官双手食指“0”的造型)
  甲:二弟,三弟那地方不错啊,我们去吧!
  乙/丙:是啊,那我们走吧!
  甲:长官,我们去了!
  教:去吧。去吧!(教官做甩手的动作)
  (三兵走了一会后)
  甲:二弟,三弟,我们不知道那地方的电话啊!
  乙/丙:是啊,那我们回去问一下吧!
  甲:好!
  (三人又回到了教官面前)
  教:(教官的表情由喜马上又转变为忧)你们怎么又回来了啊?
  甲:长官,那里的电话多少?
  教:哦,听好了,别告诉别人哦!(做说悄悄话的样子)
  教:1,1,0。(教官双手合拢分别在三兵面前比划)
  甲:二弟,三弟,咱们去吧!
  乙/丙:恩!
  教:去吧!(教官再次做甩手的动作)
  (三人推搡着走到电话亭面前,甲刚拿起电话)
  甲:二弟,三弟不对啊,这可是警察局的电话啊!
  (乙,丙做恍然大吾的样子)
  乙/丙:那我们回去吧!
  甲:走!
  (三人又回到了教官面前)
  (教官的表情由喜马上又转变为忧)
  教:你们怎么又回来了啊?
  甲:报告长官,我们还是不去那个好地方了。我们还是在你这里吃稀饭算了!
  (教官做出是笑非笑的样子)
  教:哦——想吃稀饭哦——那就要听我的命令了!立正!稍息!立正!向左转!向右转!敬礼!礼毕!
  (教官往后面退一步,转过来)
  教:谨此小品献给在这十二天军训中关心和培养我们的校领导、武警官兵、老师,你们辛苦了!这十二天的军训使我们学会了坚持、忍耐和服从。谢谢你们!敬礼!
  (四人一起向所有观众敬礼)
  教:礼毕!向左转!
  (甲马上向右转一下,马上又转过左边来)
  教:跑步走!
  (四人叫着1、2、1跑步下场)
  ======================================================

  (小品)
  “三互”活动在经常
  雷齐永

  人物:
  班长简称 班
  老兵陈凯简称 大
  新兵陈凯简称 小
  (班长拿着一本作业本,风风火火上场,嘴里自言自语)
  班:咳,你看看,当个班长真不容易,班里啥事都要管,啥事都要顶着,这不刚才指导员把我叫去,是劈头盖脸一顿熊,风雨交加,悲喜相加呀!你猜怎么着,政治作业评选结果出来了,这最好的和最差的都在我班里,最好的是新兵小陈凯,最差的是老兵大陈凯,两人同名同姓都有在我班,各方面的差异都如同天上地下,指导员讲我调教不均衡,没办法,谁叫咱班长是军中之母呢?今天我得好好调教调教他们,我说陈凯——陈凯——
  大小(合):到,——班长是叫我吗?
  班:你瞧瞧,两人都来了。
  大:哎呀,班长刚才是叫我还是叫他呀?
  小:肯定是叫我。
  大:叫我。
  班:你俩呀,我都叫!
  大:叫我们俩呀?嘿,班长,啥好事呀!
  小:是呀?
  班:好事?我抽你屁股!你看看你的作业?(将作业本塞给大陈凯),你再看看小陈凯的,人家和你一样上课,一样学习,作业却是,头头是道,中队最好!可你呢?
  小:(沾沾自喜)哎,班长,不好意思,我在学校就是个高才生啦!
  大:(不服气地)哎哟哟,说你胖,你就喘啦?给你点阳光就灿烂啦?才吃了几袋军用大米啊,跑我这儿牛啦?
  班:你怎么说话啦?
  小:班长,这……
  大:这什么这?我在训练场上流的汗比你吃的盐都多!
  小:有啥了不起的?不就是多穿了几条军用内裤吗?
  大:哎呀嗬,还不服气啦?不服咱比试比试?
  小:哼,比就比。
  班:(眼前一亮)好!今儿你俩就比比,听我口令,“坐下!”你们呀,把自己的长处都亮出来,我给你们当裁判,大家伙当评委,看看谁能比过谁,怎么样?
  小:好!
  大:(腾的一下站了起来)我看你真是初生牛犊不怕虎,跟我比,那两米八的障碍墙,我一下就踹过去了,三四米宽的小河沟,我一步就跨过去了,50米的障碍网我一口气就爬过去了,五公里,18分半,一眨眼的功夫就回来了。军事训练五大科目中队排第一。
  小:(对观众)对,大伙都叫大啸天犬,快着呢!
  班:这是大伙都公认的,加十分。我说小陈凯,你呢?
  小:班——
  大:(抢说)你呀,一听到五公里腿就哆嗦,一听到器械,胳膊就抽筋,第一次实弹射击,场下牛吹的不小,一上射击地线,别人枪一响,哈哈,他捂着耳朵抢着往回跑,这叫大伙评评,行还是不行?
  小:班长,其实我那是尿急。
  班:拉倒吧!你那点底,我还不清楚吗?小陈凯,减十分。
  小:(小陈凯坐不住了)班长,班长,我的优点您是最清楚的,支队组织理论考核,我哪回不名列前茅?有一次支队考试,政治条令条例和军事理论三张卷子,我张张都是100分,中队组织写影评,观后感,我哪次不是评为最好的,为咱们班争光彩啊!
  班:嗯,这倒也是,好,给你加十分。
  小:陈老兵可好,连计算机都不懂,有一次他听说计算机会传染病毒,吓的一个星期没敢进电脑室的门!哈哈!
  班:是有这么回事,大陈凯减十分。
  大:我……我四百米障碍一分半,射击,枪枪都是十环,发发都中靶心。军姿好似青松,坐姿有如金钟,起步英姿煞爽,正步雄壮稳健,多次被评为训练标兵,怎么样啊?班长,加几分?
  班:表现出色加十分。
  小:班长,班长该我啦。我会电脑、懂英语,一分钟能打120,英语说的像老外,能说会侃,能写会道。哎,班长,上次你给女朋友写的那封信,还是我给你写的,这该加多少分啊?啊,我亲爱的兰兰,你就像那天上的一颗星,夜晚的一盏灯……
  班:嘘------,别卖了,再卖全国人民都知道了,算你有功,加十分。(两人一边一个,开始拉扯班长的胳膊,与班长套近乎)
  大:班长,班长,我是中队的擒敌能手……
  小:我是中队的文艺骨干!
  大:我防暴器材打得出神入化。
  小:我的笔记、作业写得工工整整。
  大:中队的动作是我统一的。
  小:两用人才的电脑课都是我教大家的。
  大:动作要领是我总结的,你行吗?
  小:中队黑板报是我出的,你会吗?
  大:大家伙都叫我李小双。
  小:战友们都叫我钱小强。
  大:我饭量可大了!
  小:我也能吃!
  大:我一顿饭吃五碗米饭。
  小:我一餐能吃7碗稀饭……
  班:停,停……你俩这是干嘛?都是饭桶啊?比谁盛的多,胡闹!每人减十分。
  大:别减啊!班长,您这一加一减的,到头来我们都是0分,没分出胜负。我好歹比他素质好多啦!他除了会穷酸,什么都不行?
  小:穷酸?怎么了?你除了训练好,什么都不会!
  大:这当兵不习武不算尽义务。
  小:电脑玩不精,不是合格兵!
  班:好了,别争了,这就是你们俩得0分的原因,我问你们,今年我们的教育专题是什么?
  小:这我当然知道了。积极适应中国特色军事变革,努力争做党和人民的忠诚卫士嘛!
  班:对,回答正确,这军事变革说到底就是要提高人的素质啊!
  大:就是嘛!班长,只要咱们兵强马壮,配上先进的武器,准能克敌制胜!
  小:算了吧!给你配上高科技装备,你也操作不了!
  大:谁说的?!
  班:哟嗬,你还不服?!你以为光军事素质好,就能打胜仗了?!
  小:充其量是一介武夫!
  班:你少插嘴!等会再给你算账(对大陈凯):大凯呀!军事过硬固然重要,但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科技战争!就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊!
  大:班长,怎么会呢?咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬,枪法又准,若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业,定叫他魂飞魄散!
  小:硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了,可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢?你怎么办?
  大:什么高科技,高智能的?他魔高一尺,我道高一丈!
  班:好,现在假设。
  大:假设什么?
  班:假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易,你怎么有效制止?
  小:对,高科技犯罪你怎么处置?
  大:这,这……这,我赶紧汇报上级!嘿,…,听从上级指挥。“报告班长,报告班长,我发现有不法份子正进行网络交易,请指示!”
  班:好,现在上级命令你立即及时中断网上交易,抓捕犯罪分子归案!
  大:是!立即执行,我左侧踹,右横踢,三下五除二制服犯罪分子,再去中止电脑交易,我左一个键,右一个键,“报告班长,哪一个键管用啊?”
  班:按“退出”键!按“退出”键!
  大:“退出”, 退…退…哪是退出键啊?
  小:哈……拉稀了吧!高科技操作不了了吧?!英雄无用武之地了吧!
  大:我……(不好意思地)我说,咱们部队怎么装了那么多电脑啊,这关键时候还真用的上!
  班:恍然大悟了吧!你呀一听训练就来劲,一听学习就泄气!现在讲究的是全面发展了。
  小:对,以后打仗都是信息战、电子战,几乎没有短兵相接的机会,英雄无用武之地,训练再好也没用!
  班:你给我闭嘴!整天纸上谈兵,一上训练场就掉链子。这把人和武器结合起来要靠训练,培养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练,提高部队的战斗力更要靠训练!
  大:就是嘛,咱们是机动部队,是反恐精英,是人民的保护神,过硬的素质才是完成任务的保证!
  小:那我也行呀,最起码说的过去嘛!
  班:胡闹!什么话?!说的过去?执行紧急任务能“说的过去”吗?危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗?!关系到国家利益能用“说的过去”吗?!老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队,尖刀部队啊!
  大:就像咱们的口号:首战用我,用我必胜!
  小:班长……(欲说什么,可班长接着说了)
  班:现在人民的生活水平提高了,逐步迈向小康了,可形形色色犯罪分子的手段也升级了。我们的任务更艰巨了,那么咱们还能再停留在原地踏步吗?
  小:不能。
  大:绝对不能。
  班:你们也知道不能,那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢?为什么还要比谁吃的多呢?
  大小:这……(无言以对)
  班:这什么这?!我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢!
  大:班长,我知道该怎么做了。以后不仅要在练兵场上勤学苦练,“科技强军”中也得齐头并进啊!这才是新军事变革中要求的综合型人才!
  小:哎,对了,班长,中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗?
  班:是啊!
  大:(自言自语)互帮.互学.互教。班长,你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧!
  小:对,这样一来,我们俩可以更好的相互补弱补差啦。
  班:好主意!你们两个一个能文,一个能武,文武结合,强弱搭配,这不正是“三互”活动的具体体现中吗?
  大小:嗯!
  班:这“三互”活动就是贵在经常啊!
  大:班长,你放心,我在训练场上能做标兵,在变革中也能做精兵。
  小:对,咱们要与时俱进,谋变革,勇立潮头砺精兵!
  班:太好了,俗话说“兵弱则国衰,兵强则国兴”,咱们只有建设成为一支强大的人民军队,才能让伟大祖国更放心,让祖国人民过的更舒心!
  小:以时不我待的精神参与变革。
  大:以主人翁的姿态投入变革。
  合:咱们接受祖国检阅!(敬礼)(剧终)

  就这两个......

6人小品剧本 简短搞笑 适合小学生

课间十分钟

场景:教室里,五张桌,五个同学
老师:下课!
班长:(女生)起立!
五人:老师再见!
老师:同学们再见!(走出去)
班长:你们玩吧,在班级不行闹啊,我到班主任那去一趟!
四人:yes sir!
班长:(出去)
四人:(坐下)
林杰:(女生,一个长哈欠)哎呀妈呀,困死了,睡觉!(倒头便睡)
戴玉:(女生,拿出试卷做了起来)
美食家:(男生,胖子,拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也,然西施美食不可兼得,故有美食足以!(开吃)
书呆子:好嘛,你把超市抢了,整回这么多吃的 ?
美食家:我抢什么超市呀,这都快一个月了,我还没花上八百块钱呢!
书呆子:你这一天天除了吃就是吃,还能学习吗?
美食家:行了,别打搅我了,我吃完了,还得睡一觉呢!睡好了才能学,将来才能考大学!
书呆子:(指点二人)还睡觉?唉,真是心比天高,人比猪懒,猪愧不如,猪愧不如哇!
美食家:书呆子,你说什么呢,馋了就说一声,给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)
书呆子:(推辞)得,还是别给我了,我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家:行行行,未来的数学家,我这个未来的美食家不打扰你,你做你的卷子,我吃我的爪子—— (开吃)
班长:(手拿成绩册进来)懒鬼,别睡了,起来湿湿拉!
书呆子:哇,班长,成绩下来了?我看看我咋样?
班长:你急啥书呆子,你又是第一名,I真的服了YOU拉!
书呆子:必须的嘛!
美食家:班长,那我呢?
班长:你也第一!
美食家:不会吧,不是书呆子第一吗?
班长:他是班级第一,你是年组第一。
美食家:这是真的吗?日头从西边出来了?
班长:当然真的,倒数!
美食家:哦,啊,倒数哇?
林杰:你以为呢,你一天除了吃就是睡,猪见了你都反胃,倒数第一就不错了!
美食家:你!——行,倒数就倒数吧,只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉:我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)
美食家:(拿起手机)喂,喂!你好妈咪!
妈咪:(一手拿手机,一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎,考试了?
美食家:啊,考了!
妈咪:考的咋样?
美食家:妈咪,我考的老好了!
四人:(作鬼脸)哦——
美食家:(还鬼脸)去!啥?啊,数学呀?那个班长,我数学多少?(捂住手机)小点声儿——
班长:19分——
美食家:19——
妈咪:啥,19!
美食家:哦——是是19个人参加考试,我我得了91分!啊,对,进步了,进步了,老师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)
妈咪:哎,好孩子,真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头,将大葱在裤子上蹭了两下,咬了一口)
四人:(看着美食家)哇,真敢编那!
妈咪:那——语文呢?
美食家:班长,语文呢?
班长:语文——(看榜)语文32分!
美食家:妈咪,语文92分!
四人:(互看一眼)啊?!
妈咪:那啥,那啥,那外国话呢!
美食家:啥外国话,那是英语!
妈咪:啥英语鸟语的,你快说吧,多少分?
美食家:班长,我英语多少?
班长:英语一十二!
美食家:(捂住电话)哎呀班长,你是我亲老姨,您能不能不打击我?妈咪,英语112!
妈咪:啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!
美食家:妈咪,我112!
妈咪:我知道,太少了,下把一定要超过六十分!
美食家:嗯——好的,60就60!妈咪,你真是天下最好的妈咪了!
妈咪:儿子,别给你妈灌迷魂汤啦,快说,想干啥?
美食家:妈咪,您真愁死我了,您说您那么年轻、那么漂亮,做起事来怎么这么健忘?
妈咪:我忘了什么了?
美食家:您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗,难道您真忘了!
四人:哇,你小子够黑的!
美食家:别打岔,我妈有钱,她不给我花给谁花呀?
林杰:可你那成绩是假的!
美食家:你别说我,你也是经常睡觉!
林杰:可我成绩不错的!我是学习学困的,
美食家:我也是学困生,彼此彼此!
戴玉:真吵,人家学习都学不好拉!
妈咪:儿子,你总共提高多少分?
美食家:六科加一块提高二百五!妈咪,您应该奖励我500块钱!
妈咪:可是儿子,妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱,还是昨天打一天工挣的!
美食家:太少了妈咪,别人的孩子的零用钱都比我多,我现在正是学习阶段,医生说了,我们应该多吃补品的,补补脑,才能学习好,可是那太贵了妈咪,一小盒就上千块,咱吃不起,我只吃点小食品,再买些学习资料就行了。妈咪,在九年二班,我花钱是最少的!
戴玉:哇,太感动了,全是屁话!
妈咪:行了,儿子,啥也别说了,妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了,我儿子进步了,我儿子知道学习了!不就是钱吗,可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎,有了,卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)
美食家:看见没,我又快来钱了!
书呆子:大哥,我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉:胖哥,在下真的仰慕你的心狠手辣,尤其是对你的老妈!
林杰:这才是真正的大侠,具有大义灭妈的英雄气概!
班长:看来你家是真有钱呢,有时间还是多学点吧,别竟用假话骗你妈了!
美食家:我咋了,我又没骗你们的钱!
妈咪:(踉跄跑上,咬一口馒头)这人血是值钱,两代就卖了八百块,大夫也扯淡,还补补,就我这体格,补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)
书呆子:胖子,你考了个全校最后,你就不应该再骗你妈,你那大脑都吃坏了,该少吃点零食,多学点东西了!
美食家:闲吃萝卜淡操心!
妈咪:(自语)啥,全校最后!
班长:书呆子说的对,胖子,你家的钱也不是大风刮来的,你就节省点,有时间多学点吧!
林杰:我说胖子,你省点心吧,低调做人吧,别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了,你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈,我早踹你了!
美食家:够了,别都朝我来了,我考啥样我愿意,我要我妈的钱又没要你们的钱,铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)
林杰:不客气还能咋地?(不服的)
妈咪:(冲入)儿子,你的成绩是假的?
美食家:妈你来干啥?
妈咪:给你送钱啊,我挣到钱了!
美食家:是吗,快给我!
林杰:阿姨,您先别给他钱,您上他当了,您看,(拿出食品袋)这就是您儿子的,他一天就知道吃好的,一点都不学习!
戴玉:没错,阿姨,他的成绩也是假的,您看,成绩单在这儿!
妈咪:(接过成绩单看)儿子,你你,我卖血给你送钱,原来你真的在骗我,你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)
班长:快送阿姨上医院!
四人:哎(将妈咪抬下)
美食家:啊,妈—— 妈——你不能死,你死了,谁给我送钱那?(跑下,结束)

求10分钟左右6人搞笑小品剧本

作弊记
人物: 学生甲 学生乙 监考老师
(教室门前)
(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)
乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?
甲:哥们别愁,我有办法。
乙:你有什么妙计?
甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。
乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。
甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。
乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?
甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙:你还坐第一排?
甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
(老师携一叠试卷上)
老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。
(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)
(老师在巡视,稍后,一本正经举出一牌子,上书“十五分钟后”,示观众。放下。)
(忽然有音乐声)
老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)
(老师继续巡视,出示“半小时后”的牌子)
(“嘀嘀”的手机短信声)
老师:谁?!(寻声向前面走去)
甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)
老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。
甲:好的。(坐下对乙偷笑)
(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)
(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)
(老师出示“半小时后“牌子)
(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)
甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。
老师:怎么能这样呢?
甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)
(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)
(老师出示“一个小时后”的牌子)
(“嘀嘀”声又响)
老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!
甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)
(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)
(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)
甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)
老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!
甲(异常激动地转身对其他同学):你们说!快说,是谁跟我一样带了闹钟来考试,又不关好,严重影响了考试秩序!这么不配合老师的监考工作,你们对得起老师,对得起学校,对得起辛苦培育你们的父母,对得起栽培你们的社会吗?!(乙无辜的摊开手摇头)
老师(反被弄得手足无措):呃……这位同学,你别太激动了,考试还没结束。
甲:不好意思,老师,我有点失态了。那个,我的卷子做好了。
(甲乙相继把卷交给老师,两人离开座位。甲一本正经,乙脸上带着不可抑制的得意)
乙(出门后):哇!你真神,这么牛的办法也能想到啊,这次考试肯定没问题了,哈哈哈!
甲(得意):小Case啦!
乙:哦,对了,之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛,怎么还会有第四条短信啊?害的我替你出了一身冷汗。
甲:哎,就是,把我吓坏了,幸好我机智过人。
乙:看看那短信说了啥?
甲(掏手机):还有什么,不是那种“你的手机号中奖了!”的骗人广告,就是家庭医生信息。
(甲乙一起看手机)
甲(一字一句):刚才给你发的答案全部发错了,那是去年的考试答案。
甲乙:什么?!
(完)
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